14歳、深夜、万力魔神

私が書く理由

ループ＆ループするから

脳？心？の中で巡り巡った言葉は毒みたいになってくる

何も悩みというわけではない

田舎のお葬式が大変だったという話を年配のマネージャにしただけでスッキリした

単に自分のなかでループしてる無意味な文章

なのに人と話すのがしんどい

この矛盾が自分を苦しめている

こういうのを書くのも自分のためだけでしかない

そら誰かの暇つぶしに少しでもなればいいなとはおもうけど、有益な記事を書いて世の中を良くしようとか思ってなくて、でも自己顕示欲だけではなくて

自分の中に溜まった毒素 (ただし世の中的にはそこまで毒素ではない)をシェアして楽にしてもらってるツール

私は狡猾なお気持ち表明ストなのだ

迷惑だったらごめん

嫌なら見るなブラウザバックしろという人もいるが、そんかことを言うつもりはない

見たものはブラウザばっくじゃ消せないもんな

ただ吐き出すのはどこのどちらさんでも良いわけではない

ある程度自分のことを噛み砕いてくれ、敵意がなく、話のレベル感が合う人間様でないとダメだという贅沢微糖なわけです

素直な文章が書きたくて、できるだけ推敲はしない

しても誤字の訂正程度

人とおしゃべりするのは好きだけど疲れる

できればお酒で理性を50％ほど飛ばして話したい

でも翌日覚えていたら150％で後悔の波に襲われる

なんであんなこと言ったんだろう

悪い冗談で人を傷つけてしまってはないだろうか

面白くもない自分語りを延々としてしまって、みんなの話したいことを妨げてしまったのではないか

もっと優しくなれたらみんなの話をうんうんって聴くだけで幸せなんちゃうんか

どうせおもんない自分語りならばもっと身体張って笑いを取りに行けばいいのに、何を恥ずかしがっているのか

助平だと思われたくなくて、なんとなく紳士っぽい振る舞いなんかするんじゃなかった

もっとちゃんと素を出して話せば良かった

友達のこと、適度な距離感とか大人ぶらず、もっと突っ込んで聞けばよかった

一人が好きなわけじゃない

何も聞こえない場所にいるのが楽なだけ

エスプレッソカップくらい小さい脳のキャパの中で、嵐みたいに言葉が飛び交ってていつもちゃぽちゃぽこぼれそう

こぼす先があればいいけど、ないから頭蓋骨の中にある精神世界はくだらない高速ポップスのYouTube動画が何本も流れてるみたいにリリックがうるさい感じに飛び交ってて、ミチミチぎゅうぎゅうになってる

ストレスが散らせなくて何しても詰まってる

お菓子食べても好きな曲聴いても運動してもエッチなお姉さん見ても好きなアニメ見ても勉強しても仕事に熱中してもあかん

その間は和らいでも、走り続ける必要があるので

人はずっとは走れない

有森裕子も42.195ｋｍのゴールから3倍くらいは走れるだろうけど、ずっとは無理や

超人やん

キン肉マンでも途中牛丼食べないとずっと戦うの無理や

達成したいことが何もできない

かっこよくなくてもいいからBreakthroughしたいのだ

何かできたことはあったかもしれない

自分なりに頑張って乗り越えたこともあったかもしれない

でもそれが自分の成果と思えない

たまたまとか、まあ普通にできるやろとか思ってしまう

自分で自分を褒めたいなんていう名言がありますが、そんな気持ちになれれば大満足だ

今まで満ち足りたことなんて一秒でもあっただろうか

ずっと渇いてる

カラカラ

自分の無能感と向き合うエブリデイ

みんな賢すぎや

なんでそんなに危機を避けて生きれる

普通にしてたらできるんか

じゃあ私はなんなん

そんなわけないのに、自分より頭悪い人なんておらんって妄想が蛆虫のようにずっと沸いてくる

たくさん寝る

食べ過ぎない

勉強をたくさんする

管理をしっかりする

いつも決めてもテンションが続かない

自分の思ってる反対方向に心と身体が離れたくバグなんなん

積み上げられないから抜けられない

今日も胸が締め上げられるような苦しくなる歌をきいて眠ろう

過去の失敗や言われたことが万力魔神バイサー・デス